Como dice el anuncio, “crecimos juntos”… Entre los primeros recuerdos de mi infancia está aquel enorme aparato negro de bakelita. Había que descolgarlo con las dos manos porque pesaba mucho y desde luego era mágico: Marcabas cuatro números (sí, cuatro) y enseguida, después de los ringgggg….ringgggg, habituales, podías hablar con tus primos.
Bien es verdad que las cosas se complicaban un tanto si lo que querías era llamar a la prima de Buenos Aires. Entonces entraba en acción la centralita de doña Paca y su parafernalia de clavijas que manejaba con la misma soltura que sus agujas de hacer punto. Si había suerte, a eso de unas cuatro horas, te llamaban de la centralita y hablabas. Se oía mal, pero hablabas.
Luego llegaron los teléfonos de colores, los góndolas, los famiteles… No tenían los cordones que veíamos en las películas americanas, cuyos protagonistas se paseaban por toda la casa con el teléfono en la mano arrastrando un interminable y envidiado cordón de 200 metros, no, pero había color. Ya no pesaban tanto y claro, al emular a los artistas, siempre se nos caía el teléfono de la mesita, arrastrado inexorablemente por el cordón exiguo de gusanillo que hacía de muelle. Un buen día, apareció el teléfono inalámbrico, pura magia y después, como algo inevitable, el móvil, internet y lo que ya todos conocemos.
¿Porqué empiezo así con la historia? –os preguntaréis-.
Porque quiero que sepáis que llevo casado con Telefónica mas tiempo que con mi mujer –¡¡mucho más, a donde va a parar ¡!...- y desde siempre le he sido leal. ¡Qué digo ¡…No sólo leal, ¡he sido un activista!...
Cuando llegaron las compañías de la competencia, yo les decía a las señoritas que llamaban ofreciendo maravillas: “Mire, yo soy de Telefónica y estoy muy contento”. Cuando mis amigos me llamaban [¿#":(@!!!!BRRR] por pagar casi el doble que ellos por lo mismo, yo les decía: “ya volveréis, ya… Mirar lo que pone en las chapas de la calle y en los postes de la carretera: Pone Telefónica, no?..Pues de ellos es el tinglado. Cobran porque se esfuerzan e invierten, no son meros intermediarios”.
Pero.. ¡ay!...Llegó Movistar Fusión (sí, ahora se llama Movistar, con lo bonito que era telefónica..) Un día me llaman y me lo ofrecen, allá por finales de Octubre del pasado año. Es curioso que cuando te llaman ellos (luego hablamos del 1004, no os preocupéis) las personas que lo hacen, parecen instruidas, saben de qué están hablando y hasta son educadas y eficientes… ¿no os ha pasado?. Bueno, pues eso, me llama y me ofrece Movistar fusión. Hago cálculos y aunque no me ahorro gran cosa (bueno, algo sí), entro al trapo con enormes ganas porque por fin, alguien tiene sentido común y ofrece una cosa sencilla y comprensible. Verdaderamente, entre planes, planazos, horarios preferentes, opciones y demás productos, la fauna era de tal calibre que yo ya no sabía ni qué condiciones tenía. Me lo explicó la señorita con todo detalle: “Un contrato familiar de mañanas y tarifa plana internet”. El móvil de mi mujer y el mío.
Perfecto, me dijo, como el fijo también está a nombre de su mujer, ¿le pongo la fusión y los dos móviles, no?.
Entonces me acordé que en mi segunda residencia, el fijo esta a mi nombre y le propuse que si era posible contratar fusión a nombre de mi mujer con su móvil y en la segunda residencia también fusión con el mío.
Como siempre, ningún problema, solo hacía falta cancelar el contrato familiar, cambiar el domicilio de mi móvil y hacer la fusión. Todo muy sencillo.
Grabé la solicitud y a los dos días, veo que la fusión de mi mujer ya estaba funcionando. A mí me llegó un mensaje al móvil el día 30 de Octubre diciendo: “info Movistar fusión . Su móvil se ha unido a Movistar Fusión. Disfrute de 500 min/mes en llamadas e internet y SMS ilimitados. Las ventajas de juntarlo todo”.
Me olvido del asunto y una vez más me encuentro satisfecho con mi compañía telefónica. He simplificado las cosas y encima me ahorro unos eurillos. Todo perfecto.
Pero ….
A los pocos días, vuelvo a recibir otro mensaje en el móvil: “info Movistar fusión . Su móvil se ha unido a Movistar Fusión. Disfrute de…etc..etc..” Algo no va bien. Miro mi página Movistar y no aparece por ninguna parte la Fusión… Es entonces cuando entra en acción el 1004, amigos: La primera vez tengo que abandonar porque creo que he contactado con una base extraterrestre en las cercanías de Saturno. Ni el idioma ni la calidad de la comunicación permiten establecer un diálogo comprensible.
La segunda vez, consigo comunicarme y solo llego hasta donde me dicen que para cualquier gestión debo de llamar desde el teléfono afectado, es decir, desde mi segunda residencia. ¡Caray!...el caso es que está a unos dos mil y pico Kilómetros… en las islas… lo tengo chungo.
Afortunadamente, tenemos previsto viajar allí en Noviembre, así que nada mas llegar, y comprobar con alivio que esta vez no habían robado los cables del teléfono, me pongo al habla con el 1004.
Explico mi situación a una persona solícita y angustiada. Solícita, porque me dice que no me preocupe que ya está hecho y que en pocos días se pondrán en contacto conmigo para confirmarlo. Angustiada, porque parece más interesado en que yo le dé una buena calificación por la atención recibida que en solucionar mi problema.
Espero paciente unos días a que me llamen. Unos días más…. Y nada, claro.. Sigo sin tener fusión. Como quince días más tarde, nuevamente marco el 1004.
-Aquí os voy a dejar un truco que he aprendido: Cuando llamas al 1004 te contesta una especie de robot : “Diga en que podemos ayudarle” o algo así. Si decís “Tengo un problema con Movistar Fusión” escucharéis que el robot invariablemente contesta “ Lo siento, repita, no le hemos entendido”. Claro, es normal, las personas y los robots no se entienden, lo mismo que no se entienden las personas y las hormigas a pesar de llevar un millón de años conviviendo. En este caso, el truco consiste en decir clara y pausadamente sin alterarse “ Me cago en todos tus muertos”. Inmediatamente el robot contesta “ Enseguida le pasamos con un operador”.-
Sigo: Ya con el operador, le vuelvo a informar de la situación. La misma contestación: “Se pondrán en contacto con Vd. a la mayor brevedad.. Así durante varias ocasiones hasta que un día….
¡Ah!... me llaman de Movistar…¡Por fin!...
El operador me indica así de pronto, que han estado estudiando el caso y que el problema de que no se me haya realizado la fusión es porque para ello debo contratar imagenio. Que como no lo tengo contratado, no tengo fusión.
Como uno ya peina canas y tiene cierta experiencia en la vida, me molesto en indicarle que en ninguna publicidad de la compañía dice semejante cosa y que creo que me está engañando. Es más, me gustaría que me diera su nombre y número de empleado y que me pase con algún superior para…. Es inútil, hace ya un rato que me ha colgado dejándome con la palabra en la boca.
Esa noche, tardé en conciliar el sueño. No sentía indignación, una persona no hace mala a toda una empresa, pero recordaba aquellos tiempos en que llamabas a la telefonista (si, doña Paca) y le decías: Quiero hablar con mi prima Mary, la de Buenos Aires, y…¡hablabas!, o cuando La prima Mary, de Buenos Aires escribía a casa y en el sobre solo ponía: Tía Francisca-La Pola-España….¡Y la carta llegaba!!..
Perdonarme, me he dejado llevar. Estaba en estas, cuando el 5 de Diciembre recibo un mensaje en el móvil: “info Movistar fusión . Su móvil se ha unido a Movistar Fusión. Disfrute de…etc..etc..”.. caray, ya lo han arreglado…
Pues no, tampoco. Dado que el 1004 ya me produce hasta gases, aprovecho esa opción que tenemos en “Mi Movistar” que dice en pequeñito: Atención al cliente. ¿Tienes alguna reclamación?. Pincho ahí y me sale un formulario que relleno esperanzado. “Esto tiene que funcionar mejor”, me miento a mi mismo.
Alborozado, recibo en pocos días el siguiente mensaje:
“Estimado Sr. Nos dirigimos a usted para confirmarle la recepción de su correo electrónico de fecha 24/11/2012. Le pedimos disculpas por las molestias causadas. Le informamos que hemos mandado el aviso al departamento correspondiente para su estudio y solución y en el momento que tengamos respuesta nos ponemos en contacto con usted para informarle.
Si necesita cualquier aclaración, no dude en ponerse en contacto con nosotros respondiendo a este correo, a través del enlace que aparece junto al pie de firma, o entrando en la página web: www.movistar.es Al final del email, encontrará un enlace donde puede valorar la atención que le hemos prestado.
Le ruego si tiene oportunidad cumplimentar la encuesta. Entre los clientes que participan, en agradecimiento por su tiempo, se sortean mensualmente regalos que se especifican en las bases.
Atentamente le saluda,
V. M**** / Atención al Cliente
Su opinión es muy importante para nosotros. Por este motivo, si lo desea puede rellenar la breve encuesta adjunta a este correo que nos permitirá mejorar y evaluar el servicio prestado a nuestros clientes.
Pulse sobre el siguiente enlace para valorar la atención recibida y participar en el sorteo de un tablet “
Al fin, alguien va a hacer algo…¿algo? …¿seguro?...Mira bien lo que dice el mensaje: “Hemos mandado aviso al departamento correspondiente para su estudio y solución….” O sea.. ¡¡Nada!!
¿Nada?...nooooo.. quevá…el 14 de diciembre me llega al móvil un mensaje de Movistar: “info Movistar fusión . Su móvil se ha unido a Movistar Fusión. Disfrute de…etc..etc..”. …¡Jopé!!
Como me han dado amablemente la opción de contestar al mensaje y sigo sin Movistar Fusión, contesto a V. M**** /(Servicio de atención al cliente), para decirle que su estudio y posterior solución no han dado frutos y que sigo en las mismas condiciones. Ya tan solo le pido que si es posible me aclare las causas por las que no puedo conseguir la fusión. De verdad que ya es pura y simple curiosidad, de verdad de la buena.
Recibo la siguiente contestación:
Estimado Sr.
Lamentamos informarle que, debido a problemas técnicos que afectan temporalmente a nuestro sistema , no hemos podido dar curso a su pedido, Informarle que se está realizando un seguimiento a su caso y una vez resuelta la incidencia que afecta temporalmente a nuestros sistemas, nos pondremos de nuevo en contacto con usted para informarle y proceder a la gestión de su petición, en caso de seguir interesado.
Le agradecemos la confianza que ha depositado en Movistar al realizar su solicitud y le pedimos disculpas por no haber podido responder a su contratación como usted esperaba.
Si necesita cualquier aclaración, no dude en ponerse en contacto con nosotros respondiendo a este correo, a través del enlace que aparece junto al pie de firma, o entrando en la página web: www.movistar.es (sección 'Ayuda')
Sintiendo las molestias que le hayamos podido ocasionar,
Para finalizar, su opinión es importante para nosotros ya que nos ayuda a mejorar. Le agradeceríamos dedique un minuto a rellenar la encuesta de satisfacción que le mencionamos a continuación.
Atentamente le saluda,
V. M**** / Atención al Cliente
Le agradezco que pulse aquí para rellenar una breve encuesta que valora la atención que le he proporcionado. Participará automáticamente en el sorteo mensual de un tablet http://www.movistar.es/Aplicaciones/encuesta-atencion?t=ae96677
Si necesita contactar nuevamente conmigo puede hacerlo pulsando aquí: http://www.movistar.es/*************”
En roman paladino: “Mira que es viernes y de lo que tengo ganas es colgar el traje del trabajo, ponerme el chándal y hacer una fiestuki con los amigos y no aguantar a un pesado como tú. ¿Tengo los sistemas bloqueados, sabes?”
Bueno, me digo, esto es la “Atención al cliente” de Movistar. Si en mi trabajo hago alguna vez una cosa semejante a un cliente, me despido a mí mismo. Pero tampoco por esto voy a cambiar mi opinión sobre la compañía. Las personas son las personas y esta compañía siempre me ha tratado bien.
De casualidad, he encontrado este foro y se me ha ocurrido que si la gente cuenta sus historias, porqué no voy a contar la mía. Sé que me he extendido enormemente y que nadie a estas alturas llegue a leerlo hasta aquí, pero también he visto que algunos de vosotros habéis sido atendidos por gente de bien, esos que la compañía sé que tiene..y muchos, que hacen su trabajo con profesionalidad y dignidad. Yo los he conocido, los conozco y sé que hay cantidad…
Por eso, cuando hace unos días una señorita de Vodafone me ha llamado para ofrecerme una fusión similar, he mentido como un bellaco y la he contestado “Gracias, pero mire, ya tengo Movistar Fusión”, con cierto orgullo, como siempre….
¡Ah!, se me olvidaba: Desde que hablé con el tipo de Imagenio, Mi velocidad que era de 10 megas, se ha convertido en 2,9 megas… pero esto creo, será otra historia…
